Kennt jemannd lustige witze??

der dialekt ist ja schlimmer wie bei uns im Unterfranken^^

Der geht aber noch. Bei uns ist er noch schlimmer.

Ein Fachgespräch, mit welchem man sich vor jeder Badausstattung beschäftigen sollte

ich sag Durchmesser ist alles <- Link

So, dann gibt´s nochmal ´n richtig flachen von mir:




Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?


-----> Huuuuuiiiiiii....!

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine
Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch!
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke
Auge..."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi "Huhn".
Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig Fritz. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!".

^^

Was sagt eine Blondine die Wichse auf der Brille hat? "Ich habs kommen sehen

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Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

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Hotline: Haben Sie einen PC oder einen Apple? - Anrufer: Ich habe einen Flatscreen!



mfg Wain

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"